onsdag 18. juni 2014

Demoner og piller og friminutt.




Spis til du sprekker, fyll på med litt tang og tare, så gjør det ingenting. Nå er det håp for de feite. Ei lita pille, og så er problemet løst.

Nå er det ikke helt slik, men det forskes på effekten av tang. Og det skal visst være noe å hente på den fronten. Selv vet jeg ikke om ei pille løser all verdens problemer i alle sammenhenger. Selv om det selvfølgelig kan dempe noen symptomer, og derfor likevel kan gi en positiv konsekvens.  I det minste for en stund. Og vi trenger alle et friminutt i blant.

Min dag inkluderer litt pillesvelging. Mesteparten på grunn av lungene mine. Men jeg tar også ei vitaminpille og ei pille på grunn av for mye magesyre. Og for et par dager siden måtte jeg gjennomgå en gastroskopiundersøkelse på grunn av det siste. Noe jeg har vært igjennom før, så jeg var klar over at det ville bli ganske ubehagelig. Da tilbudet om litt bedøvende spray for halsen, pluss en dæsj beroligende dukket opp, takket jeg derfor raskt ja til det tilbudet.

Nå kom ikke det beroligende i form av ei pille, men via ei sprøyte.  Og rundt regnet femten sekunder etter at de begynte å pumpe virkestoffet inn i blodåra mi ble alt svart. Jeg har ikke et eneste minne om at sprøyta ble trukket ut av armen min, ikke noe minne om noen undersøkelse, ikke et bilde i hodet jeg kan hente fram som sier noe om en slange ned gjennom halsen.  Ikke noe minne om å betale etter at undersøkelsen var ferdig, eller at jeg kom meg ut i bilen hvor datteren min skulle kjøre meg hjem. Alt er slettet, radert, og har blitt erstattet av vissheten om bekmørke og en litt sår hals.  Jeg ikke vet hva jeg har gjort eller hva jeg har sagt. Cirka to timer er borte. Nå skal jeg ikke påstå at det som skjedde i løpet av de to timene betyr all verden å huske, men det vet jeg jo ingenting om, tross alt.

Det er mange måter en kan dope seg unna noe på. En trenger ikke å ty til sprøyter. Selv om noen velger nettopp det.  I Bergen samles noen av de med sprøyter i bagasjen sin seg i Nygårdsparken, selv om den visstnok nå skal ryddes. Andre mer sosialt aksepterte knasker piller, eller forsøker å vaske eller løpe eller knulle eller drikke eller snakke seg unna det de føler. Atter andre forsøker å tjene mer og mer penger, eller tar følelsene sine ut på sine nærmeste i form av aggresjon.  Noen sitter på nett og spiller dataspill eller kaster pengene ned i det åpne gapet til spillselskaper som lover lykke uten at de stort sett holder det de lover. Og noen lever livet i total mangel på selvinnsikt eller vilje til å se de mønstre de lever etter, mens de doper seg på sine egne unnvikende forklaringer eller hatet til alt og alle.  Det skal ikke stå på mangfoldet når en tyr til fluktmuligheter. Selv stenger jeg meg mye inne i mitt lille rede sammen med akvariene mine. Og skal jeg ut, hender det jeg tyr til ei lita krykke fra farmasiens velfungerende maskineri. Selv om det er kun ved de mest utfordrende anledningene. Tre, fire ganger i året, kanskje.  Jeg knasker ikke piller for å gå på butikken. Da lar jeg heller være å gå. For jo, det å gå på butikken kan være en utfordring i mitt liv. Slik er det med Angst, som er navnet jeg har satt på det buret jeg lever i.

Det finnes mange type bur. Og det mangler ikke på fargerike navn som blir gitt dem. Eller forklaringer på hvorfor burene vedvarer å være i livene våre. En av de flittigst brukte forklaringene, blir slik jeg tenderer til å tro kalt ”De Andre”.  Det er de andre som har ledet en inn i buret, og det er de andre som gjør at en må fortsette å være der. Enten de andre er en gruppe, eller et enkeltmenneske. Om det skyldes noe som skjedde i tidligere år eller noe som skjer i dag, det finnes alltid noen en kan skylde på.

At en kan bli utsatt for ting er en selvfølge. Og at det får konsekvenser er heller ikke ukjent for de fleste av oss. Det medfører at mange sliter med ettervirkningene av ting noen gjorde mot dem. Men det er forskjell på det å forklare en ting, og hva forklaringen kan unnskylde av egne valg. Så jeg for min del kan kanskje forklare hvorfor jeg får problemer med å gå på butikken, men jeg tjener ikke noe på å resignere bak den forklaringen, sammen med fargerike og lettsvelgede forklaringsmodeller som skal gi meg syndsforlatelse. Det jeg derimot tjener på er å se sammenhenger, mine egne unnvikelser, og å finne strategier slik at jeg kommer meg en tur på Rema likevel. For det er ikke Rema som hindrer meg i handle inn til helgen, det er ikke De Andre, det er heller ikke angsten. Det er unnvikelsen. Angsten er kun en følelse jeg bruker til å forklare en handling, eller i dette tilfellet mangel på handling. Angsten i seg selv kan ikke gjøre noen ting. Den er kun følelser, som jeg kan forholde seg til i form av dempende eller triggende valg. Men dette har jeg problemer med å ta inn over meg. Og fortsetter derfor med å si at det er angsten som er buret mitt, i stedet for å si at det er valgene mine som er det.

Selv om jeg får brukt meg selv på enkelte felt, og til tider får gjort litt av det jeg ønsker å gjøre, så vil denne problemstillingen være noe jeg må stå i resten av livet. I hvert fall i perioder. Noen ganger i lange perioder, andre ganger korte. Det er lite som tyder på at jeg noengang skal bli angstfri. Men jeg kan velge om livet mitt samtidig skal være en kamp jeg vil føre, eller om det skal være et evig forsøk på å unngå kampen. Og slik er det for oss alle. Enten demonene er til stede i livet vårt i form av en fysisk utfordring eller en mental. Vi kan ikke alltid velge utfallet, men vi kan alle velge våre kamper. Og slik vil det vedvare, til noen finner opp ei pille som fjerner alle utfordringer, og ikke bare er et svart hull eller et friminutt.

Ha en fin dag.

Bjørn





4 kommentarer:

  1. Når hjernen oversvømmes av faresignaler, så er det jo ikke så rart at man tar bena fatt, eller prøver best mulig å unngå de situasjoner da man vet det skjer.
    Jeg er ingen tilhenger av å leve et liv der man hele tiden må ta seg sammen. Lev livet best mulig, er kanskje et motto :)

    SvarSlett
    Svar
    1. Synes innstillingen til å ikke ville leve et liv der en bare tar seg sammen var en fin en.:)

      Ha en flott dag.:)

      Bjørn

      Slett
  2. Svar
    1. Oppfattet. Klem.:)

      Har mistet nettet mitt, tekniske problemer, så det kan hende jeg blir borte en stund, men jobber med å fikse det.

      Ha en fin dag.:)

      Bjørn

      Slett